約莫一年前的斷網和現今再次在這裡寫點東西，都是一個原因。
我真的不知道，現在的自己是否還能堅持下去。
嘀咕那邊最近由於刻意追求歡樂的關係，似乎已經不能當做自己的樹洞。
想說點什麽沉重話題的話，似乎也只有重啟這裡。
幸好還沒有忘記密碼。

父親的病似乎有所惡化了。
我一直不願意用文字來表達這個信息，是因為我相信言靈的關係。
即便現在，我也寧願使用這樣曖昧不清的模糊字眼來形容描繪。
其實如果再前進二十年，也許這種病就會變得像如今的肺結核一樣的無足輕重也說不定。
但是我沒有時間了。父親也沒有那麼那麼多的時間了。
一直以來，我們問的最多的一個問題就是：怎麼會得這樣的病呢。
對我來說，那樣的一位獨一無二的我最愛的人，實在不應當來承受這樣的命運。
我對不起他或許已成定局，我或許已經不能在他有生之年為他帶來他最想要的歡樂。
這或許將成為我這一輩子的永劫。

其實從08年末回國以來，我就一直被一個噩夢驚醒。
我在夢中醒來，發現這套偌大的公寓里只留我一人。
到處都是充滿回憶的物件和場景，但是卻只剩我一人。
然後被這個噩夢驚醒的時候，我都會悄悄跑到父母的房間去確定他們是否安在。
這個習慣一直延續至今。
噩夢剛開始的時候，父母其實都還身體健康。
而今，我覺得這個夢境正在一步步向我緊逼。

那天爲了散心，翻出夢枕貘的幻獸少年來看，卻不期然在後記裏面看到時值五十歲的老師描述自己父親往生時的經歷。
他這樣以一個過來人的身份寫道：
人終將歸於一杯黃土。
任誰也躲不過。
沒有人能獨活，而過著逍遙自在的日子。
每個人都有同樣的必經之路，通過同樣的門，人終將會離開人世。
無人能例外。
你也會離開人世。
我也一樣。
人就是這麼回事。
對於生死離別，無須擔心。
請放寬心去看待。
……我已經不奢望再有二十年才能去經歷老師經歷過的事情，原本的五年現在看來似乎也要落空了。
不切實際的幻想，連最切實際的幻想也不太敢奢求了。

能死就好了——小時候曾經這樣任性地對父母說過這樣的話。
能死在你們前頭就好了，這樣就不必經歷失去你們的痛苦。
現在我卻對母親含淚這樣偷偷的說：
媽媽，請放心，我絕對不會比你先死，那一天，請在我懷裡放心哭泣。而當你也要離開我的時候，我會讓你微笑著放心離開。
為人子女，這是我最後時刻能做的了吧。

愿天下父母平安幸福長壽。